二零零五年五月八日，我登上了海南岛，来到了现在的公司。当天飞机降落海口时已近五月九日的凌晨。是公司的主任（虽然现在他已经是公司的副总，但我们还是习惯性的叫他主任）接的我，当我还在等候我的行李时，主任与我还在用短信相互开着玩笑。海口的美兰机场距市区不远，我们很快就来到了公司安排的住处，也是从那时起我有了与公司同事（现在我们已经不仅是是同事了，在这一年时间里大家已经成为了很好的朋友，甚至是密友，这也是我来海南最大的收获！）有了第一次的接触，在给我简单的介绍了各位同事又是同室之后，很快，主任就离开了。剩下就是我们之间的的交流了。

    第二日，与同事们搭伙上班，来到公司，见到了老板（也是主任的父亲，一位十分潇洒的老人，当时觉得他大概是一个五十来岁且非常时髦的长者，而后来才得知老板已经是年近古稀了！）作为一种仪式，老板找我谈了话，后来又叫来当时规划部的负责人（我与他在之后已成为十分要好的朋友）进来安排了我的职位和工作。

    从毕业实习时开始，直到现在我都认为，人出来工作并不是为了赚钱，而是为了做事。通常，只要能让我做我喜欢做的事，我就已经十分满足了，至于待遇问题，我看得并不是很重。只要能让我做我喜欢做也做得了的城市规划，其他的都可以无所谓（当然，默认的前提是要活下去，这个我想应该不用我说吧，呵呵）。公司方面也恰好是让我参与这方面的工作，所以我做得很卖力。简单一点的形容就是，不管公司里是谁，只要让我做规划，我从不问为什么（还有一个原因我觉得，我是新人，对公司的运作和设计风格并不了解，还没有问为什么的资格），就只是去做，哪怕同一个人连续让我做看上去好像是相互抵消的工作，我也会很高兴。另一方面，因为给我的任务我基本上还都能够保质保量的按时完成，因此，专业负责人方面很愿意也很放心交给我更多的工作。当繁重的任务压下来的时候，每次我都觉得十分兴奋，真的，那可是发自肺腑的！因为我知道，如果想提高，没有其他的捷径，就是多做事，认真做事。当然，伴随而来的就是加班，对待加班，那时候我也是无怨无悔的，记得任务最紧的时候，我曾经在公司的沙发上连睡了一周。公司方面在看到了我的努力之后，觉得十分满意，提前预支了我一部分的奖金（公司的奖金原本是按季度发放的）。而到真正应该发放奖金的时候，我发现，我拿到的奖金跟与我同级的同事是一样的，并没有因为预支而减少，这令我十分感动——不是因为钱（其实预支给我的钱并不多），重要的是自己的工作得到了认可。后来据我了解，像我这种情况，几年来我还是第一人，除我之外，公司其他人就连听都没听过还有这种事情，这也就更令我觉得公司对我的重视了。

   令人惋惜的是，由于种种原因，规划部的负责人、一位公司的元老以及一位一级注册结构师，在接下来的几个月里，相继离开了公司。同事们都觉得十分不舍，我也觉得十分遗憾，遗憾的不是因为彼此才相识，便要离别，因为虽然相识时间很短，但是因为性情相投，大家彼此之间已经建立了让旁人羡慕的友谊；我遗憾的是，恰恰当大家都期望、也可以更进一步的相处下去的时候，却不得不分开了。

    虽然不情愿，但该发生的终归是发生了，他们走了，剩下了我们这帮年轻人在。也是因为，他们走留下了空缺的原因吧。我们这帮年轻人成长得很快，到了去年年底，已经都成为了公司某方面工作的技术骨干。公道的讲，因为老板的栽培（因为老板是海南规划专家委员会的专家，所以经常要参加规划项目的专家评审会，因为比较器重我，只要我手头的任务不是很紧张，老板都会带我去旁听专家评审会，一则提高业务，二则让我接触些前辈），我可以说是成长最快的一个，在今年年初的年度会议长老板已经正式的提出由我来担任公司规划部副部长的职位（部长由老板自己兼任），很明显老板已经准备让我全面负责公司的规划工作了，这再一次证实了公司对我个人的厚爱。那时候同事们之间也相处得十分融洽，有时候呆在公司跟同事们在一起，让我几乎都感觉到了家的温暖。

    就在这个时候，一切看上去都欣欣向荣的时候，一件很不幸的事情在春节放假之后发生了，这件事我在之前的日志里已经有过记录（见《我与老板的决裂》(2006/3/3)、《我的决定》(2006/3/10)），在这里我也就不在赘言了。但是有一句发自内心的“感谢！”确实不能不说的，说给在我那段最困难的时间里为让我度过难关曾经帮助过我的人。我是一个不善于表达自己感情的人，但是，每一件事我都会默默地记在心里，患难见真情，这份情意是真切切的、沉甸甸的，我陈某人不会忘记，也不敢忘记！

    日子就是这样一天一天的过着，人也是这样的一天天的相处着。随着一件又有件事情的发生，在一起共事着的每一个人都更深入的了解着对方。与同事们的关系也一日比一日的好，但是跟老板和主任的关系确实一日更一日的差，这里说的差并不是表面上的，是从内心的，表面上是看不出来的，甚至有时候外在的表现会刚好相反。无论表面上怎样，根本上的分歧越来越大，也越来越让人无法忍受，正好印证了我一直以来的一个说法：“我与老板之间的矛盾是在骨子上的。”真的是这样——老板准备在七十岁大寿的时候收手归山，取上海享受他的晚年生活，这已经是铁定的事了，老板也在不同场合明确的表达了这个意思；而主任，客观的讲并，不具备掌控一个公司的基本能力，所以现在的公司无论从势头上，还是策略上都表现出整体收缩的态势，一点，对我这样一个想做一番事业的、血气方刚年轻人来讲是无论如何可接受不了的。

    于是，在各方面的劝说和建议下，最终我选择了离开。在这个北方盛夏的季节里，离开这个每年有十多个月夏天的地方。

    这个决定我没有提前通知公司，也不打算提前通知公司，只是同事们都已经陆续知道了，因为的确没什么好说的。如果要说，公司方面一定会将今年三月发生的那件事再次提出来说，这样最终又是大吵一架，没那个必要。我的工作，因为要走的决定是一个多月前作出的，一个月以来我一直在默默的交接，只是做的不露声色罢了。我的合同，在上个月十九号已经到期了，公司每有提出跟我续签（按照原先合同中的约定应该是在到期前三十日由双方协商续签适宜的）。所以，想一想的确没什么好说的。

    我知道，我的离开并不会对公司造成多大的损失，第一我对公司并没有那么重要，第二公司也并不是所有的事都非我不可的。在临别前，我担心的是，下半年公司的规划业务时间很紧张，新来的应届毕业生能否按时交出成果，不过老板是规划的专家，在他的指点下，我想这还是办得到的；另一方面，我担心的是昨天规划部已经有一个同事提出要走，虽然老板不同意，但已经无法改变什么了，到下周老板发现我也走了，在这种的情况下，另一位打算在下周或是八月中旬要走的同事能否顺利离开公司（毕竟她的档案还在公司），虽然今天早晨我问了她，她说没有关系，不过我依然很担心；最后我担心的就是，我们这一走，给留在公司的同事们带来的不利影响，一来，既定的工作任务总是要完成的，那么下半年的加班和熬夜是不可避免的了，真为他们的身体担心，二来，不管怎么讲这一次突然变故之后的局面是公司规划部绝大部分的骨干力量的流失，面对这样的情况，本来脾气就比较暴躁的老板，一定是会将气撒在别人身上的（今天就是如此，他将昨天同事提出离去时的郁闷，已经部分的发泄在我身上了，这一幕几乎全公司的人都看到了），当然也有另一种可能性，就是我们的走能让老板好好总结一下，进而在对员工的待遇和态度两方面有所改观，真希望到时候出现的是后一种情况。

    然而，事到如今，在我已订好了大后天的机票，走已经是无法挽回的情况下，我面对曾经我十分敬佩的老板，曾经我给寄予很高期望的公司时，我还是发自内心的想对老板和主任说一句话：“人与人之间的关系本来不应该是这个样子，真的不应该是这个样子的！”

    今天是二零零六年七月二十四日，昨天是猪的生日。在经过一个多月的考虑和酝酿之后，今年送了她最喜欢歌手之一的大礼包。可是由于南方发大水和物流公司不规范操作的原因，礼物直到前天晚上才送到她手上。但无论怎么说，也算是没有迟到，就谢天谢地了！感觉上她觉得这份礼物还是不错，用她的话来说就是：“真是投其所好呀！”可是她却不知道，能做到投她所好，我做了多少的准备。

    猪是我中学六年的同班同学。因为，一上中学我就与前女友确认了关系，在中学里起初的三年我跟猪可以说几乎没什么交情。也只是上了高中之后，班上的初中同班同学只有四个，除了我俩，还有两个男生。自然的，我们之间就有了比其他人跟多一份的亲近。回想起来，高中的时候她对我很好，渐渐的我们也就熟了起来进而变成好友，最后，变成了难得的兄妹。虽然是这样，我依然不能算得上了解她。这也是因为我前女友的缘故吧。用猪的话来说就是：“那时候，你的眼里只有她（我前女友），根本就不在意我们。”事实也是如此。

    上了大学，离开了生我养我的城市。每个假期回家，除了前女友，在我看来她是跟我的兄弟一样最亲、最亲的人——他们总是会让我感受到暖暖的温情。

    大二那年的夏天，在已经无法挽回的情况下，我跟前女友分了手，结束了那段八年的感情。当时一切来的如此的自然，以至于——没有痛，就连一丝痛都没有。这一点每次我对朋友们说起来的时，他们起初都会不解，毕竟是这么长一段时间认认真真的付出，到了最后落得两手空空怎能不痛？不过，我却认为并非两手空空——这份人生经历、这份感情体验是多么大的一笔宝贵财富啊！虽然，我们能一起走到最后，不过我想既然大家是认真的想出了这么久，就算最后是失败了，在整个过程中大家一起成长、一起努力到最后怎么可能是竹篮打水呢？

    在我总结与前女友走过的八年时，还有一个很有趣的细节。我是从初中就开始住校的，在那个少男少女情窦初开的年龄，好友们私下里谈论异性是很平常的一件事情。对我们这些住校生而言，这也就很自然的变成了卧谈时最常涉及到的问题。我很清楚地记得，我在卧谈中第一次与同学（WRB）谈到这个问题时，我们互相说出了班上给自己感觉比较好的女生的姓名，他说的是谁我已经完全不记得了，并且我自己说的内容到现在的记忆也变得很模糊了。虽然如此，我却很清楚地记得我第一个说出的是猪的姓名，前女友好像是排在第二或者第三……我是一个记性很差的人，这件事在之前可以说我是完全没再想起过，只是到了那个时候，需要总结的时候，它才突然从我记忆的深处冒了出来，最初让我大惊失色，之后，让我念念不忘……也许我对猪感情的起点应该从那时算起才对吧，也许我与前女友最后的结局，也就是从那时就注定了的吧……

    在一个人的日子里我很忙碌，为我喜欢的我的大学专业而忙碌着。通常的忙碌都会让一个人暂时的忘记情感的事。可我的忙碌却让我对情感方面更加的渴望，虽然我一直都在控制和压抑，但似乎作用并不是很明显。总觉得每日、每日都过得碌碌无为。累了，睡一觉；醒了，又继续；又累了，再睡一觉；醒了，再继续……渐渐的我发现，不管怎样的休息，醒来后依然会疲惫，从里到外的疲惫。虽然体力已经恢复，但是心里却疲惫不堪。

=========（二零零六年七月二十五日，续前日）=========

    不知不觉的两年时间过去了，已是大四下半学期，面临着毕业，面临着一个阶段的结束和下一个阶段的开始，在这个过渡时期中，每个人都有自己的策略，自己的考虑。为了能让在最后毕业时更踏实一点，我选择了一种近乎于变态的生活。同时在两家单位实习、在第三家单位兼职、自己创办公司、干私活、写毕业论文、考驾照……这一切的事情几乎都是同步发生的。在最紧张的一个月里，每天我只能有三小时的睡眠时间。那时候我习惯于称自己是狼——一头独狼，每个白天在外边跟其他的同类为了获得更多的食物，或是协作、或是周旋、或是厮杀。到了夜里（通常都是凌晨），带着食物、也带着血和泪（虽然已分不清这血和泪到底是自己的还是别人的）回到自己的窝，在窝中除了享受战利品以外，为自己添伤——稀松平常的就跟例行公事一样。待到第二日清晨，头天的一切就又开始了新一轮的循环。

    “忙碌”可以说是对我那阶段生活最好的形容。在忙碌中我一步步地成长，在忙碌中我结交了一个又一个的朋友，同样是在忙碌中我养成了一个习惯——倾诉。身体上的疲惫，通过适当的休息很快就可以得到恢复；而内心的疲惫，就必须找人来倾诉才能得到缓解（至少在我这里，倾诉是我所知的最好的方法）。每当我觉得心力交瘁的时候，我就会找人或是当面的，或是通过电话、网络来聊上那么几句闲话，有时候甚至于是胡话，内容并不重要，重要的是能够使紧张的心情放轻松。但是，找人当面或是通过网络来聊天总是会来的麻烦些，随着每天事情的逐渐增多，通过这两种方式与别人进行交流对我来说那简直就是奢望。于是很自然的，身边的手机就成为了我与朋友们交心的主要途径。打电话对我来说是忙里偷闲的最爱，而如果能够很有幸的聊上一通以小时记的电话那可是说是最大的享受了。

    如今回想起来，在那段时间里，如果没有那么多的朋友不厌其烦的听我的废话，但凭我自己调节情绪，我是完全没可能成的下来的。真的谢谢大家了！结交这么一帮朋友算是在那段忙碌时间里我最重要的收获之一了。而在这帮朋友中，我隐隐约约觉得到好像有一个有那么一点的与众不同，我对她的感觉似乎也不只朋友那么简单。也许猪就是在那个时候真正的从外边走了进来，不露声色的，也是显而易见的走了进来。当时我已经很明确的意识到了这一点，并且也很认真的考虑了很久。最后的决定是——我要面对自己这份感情，并且希望通过我的努力也能够让猪接受它。

    我的行动开始了，但是只有当我开始行动的时候我才发现一切显得那么苍白：才发现居然那么不了解一个已经认识了十年的人；才发现自己力量是如此的微薄，对未来是如此没有把握，就连最起码的承诺也无法对她做出。这是我无法忍受的，我决心用自己的努力来改变。就跟猪说有时我很像驴一样，的确在面对一些事情，特别是面对已经决定好一定要做的事情的时候，我总会有那么一点的驴脾气。我经常会对自己说，既然已经决定要做的事情，就不可能再回头了。是很了解又怎样？没有把握给她一个幸福的未来又怎样？这些不也只是目前的情况么？我会努力，努力去改变的，结果怎样不重要，至少我应该为我希望的结果有所行动。

    不够了解，就从现在开始了解。能够见面的时候就叫她出来，见不到面的时候就打电话；除了跟她直接交流，我会找她的朋友来聊天，跟她的朋友做朋友，从他们那里获得一些有价值的信息。

    对未来没有把握，就不断的强大自己。努力的学习、努力的工作，更多的时候我对猪的感情，成为了我在前进道路上的重要动力，渐渐的她也变成了我的一个重要的精神支柱。

    当然，起先这一切她并不知道。因为，那时候我了解到她似乎还没有这方面的考虑，同时我又知道她很想读研究生，并且正在为此而全心投入。而从我这里出发，我还没有做好给她幸福的准备。所以起先，关于我所做的一切我并没有告诉她。

    前几个月，听到了她考取研究生的消息后，真的很为她感到高兴！通过两年的努力，她终于如愿了。在她第一年考研时我也在兰州，也正在为研究生的入学资格而努力，所以我知道，她的这个结果来得真的不像看上去的那么容易。但不管怎么说，跟我这样努力了，却没有结果的比起来，她的两年努力在最后总算得到了一个让人较满意的回报，单就这一点就已经很让人开心了！我在第一年考研失败后，并没有紧接着作第二次的尝试。在去年五月份，我工作了，离开了兰州，离开了父母，也离开了她。在海口开始了我新的奋斗。因为，我的工作很努力，另一方面也是在大学阶段的忙碌起了作用，在这片陌生的土壤中，我很快的生根发芽，并且茁壮的成长着。到了今年一月份过年回家前，回想在海口的八个月，从打杂到参与项目，到主持项目；从试用到转正，到部门负责人；从每月一千五，到每月两千三，月均收入近四千。在一个对我来说全新的建筑甲级、规划乙级单位，完成这一切，我只用了八个月。在很多人看来，这已经十分让人羡慕了。当然我自己也觉得十分欣慰，为的是我至少在部分上证明了我的能力，我有能力做我自己喜欢做的事情并且得到社会的认可；同样重要的是我证明了只要我努力，我就有给她幸福的能力。从情感上来讲，前一个证明令我更加坚定，而后者则令我兴奋不已！正是看到了她和我两方面的情况都已经趋于成熟，在最近的几个月我正在试图告诉她我的所思所想。猪，你也应该请感觉得到吧？在平均每周超过八小时（有时一个电话就要超过四小时，记得最长的一个电话应该是打了几个多小时吧）的长途电话的情况下，我想你不可能没感觉，你可是一只EQ超高的猪哦:P

    海口离兰州太远了，真的是太远了，这让我心有余而力不足。为了今后着想，在上个月初，也就是二零零六年的六月初。在征求了包括父母、老师、朋友、同学、同事、当然还有猪的意见之后，做出了一个决定——辞去现在的工作，在今年八月初回成都去。这次回去，首要的任务是准备参加明年的研究生入学考试。虽然参加这次考试是回去后首先要做的一件事，也是近期内最最重要的一件事，但这也只是我这次回去的全盘计划的第一步，我的计划还包括了今后的工作——也就是事业方面的考虑，父母的问题——亲情，朋友们——有情，当然了还有必不可少的爱情计划——虽然它的过程通常无法被计划，但是目前看来也只能先纳入计划的考虑范围之内了，具体的行动，我想——应该还早吧？

    今天是二零零六年七月二十五日，去成都地具体行程还没最终确定——因为这段机票价格上涨的原因，前几天一直在考虑具体行程的问题——所以一直都没订机票，知道我要走的人都在问我启程的时间，包括猪也是，昨天与她打电话她还问起这件事，其实我心里也一只觉得总应该有一个决定好一点——现在我想，还是用最直接的办法吧——直飞去成都，那这样一来一切按照原计划执行，在八月初——暂定为八月一号启程。所以，距我离开海口的日子只有整整一周的时间了。

    事到如今，我想对猪说：“虽然我会成都不只是为了你，也许到最后你也根本不需要我为你做什么。但是，从我习惯于根你打电话聊天的那一刻起，我的每一个重要决定，你都是其中不可缺少的重要组成部分。今后会不会还是这样，我不敢说，不过我希望是，而能确定的是，过去和现在的确是这样的。”

    这段时间，我的心情十分复杂，对这次成都之行充满了期望，同时又十分的紧张，因此才决定用最后的这段时间，一边收拾行李，一边收拾一下心情。以上便是第一次收拾心情的成果——事到如今（第一部）之我与猪。